一路上。车厢里的浪漫。1

他将他的手臂围着她的肩，好让她可以在靠近一点，躺得舒服一些。
她静静地躺在他的肩膀，大概是生病了吧。
他的手指在她的发丝里徘徊了许久，温柔地看着她，轻轻的在她耳边细雨。
她依然躺在他的肩膀，感觉就像个小孩一样，她也没怎么回应他。
尽管车窗外的雨下得多密，车厢里的空调冷冻得要结冰，都比不上那份温馨的浪漫。
隔着两行的座位，我静静地在他们后面，观察着他们。。。
原来浪漫可以这么简单。

一切都值得吗？

曾经有个朋友很老实的告诉过我是个蛮爱投诉的人。
我因此再也不敢也不再随意在朋友面前诉苦，因为听众不易当。
也因此日后压力只有往肚子里硬吞，可是我却忘了要把它们消化掉一干二净。

看着自己的加班记录表，在那短短几秒钟里，脑海里只有矛盾。
一次又一次，每当家人，亲戚，朋友或陌生人问起加班费时。。。
其实，值得吗？

。。。 。。。 。。。
。。。 。。。 。。。
。。。 。。。 。。。

来了又走，去了又回

十九岁那年就离家到外地念书，如今回头一看；以往有如昨天一样，印象深刻。
八年了，我来了又走，去了又回，唯一不变的就是我的心。。。

今天，我无时无刻都在担心他们的处境，他们过得还好吗？我有尽过力吗？

若今天的我不是现在的我，他们的状况会比现在好点吗？

。。。 。。。

最尴尬的事，终于发生了。

离马来新工作已经有三个月了， 一切都安好；除了工作上的压力，我觉得自己比以往开心了很多。由于经济状况不是那么理想，当初唯有暂住亲戚的家。。。



时间一天一天的过，我也投靠在亲戚家好一阵子了。

这几天的日子，我感觉自己过得很狼狈，总是
很多时候都身不由己，是不是我本身太敏感了？还是暗示已经变成了明示呢？

也许年轻的一倍都比较随和，可是一些长辈就不这么认为了。



9月11日，我必须牢牢记住这个日子。

9年前的今天，美国发生了一件大事；

3年前的今天，阿嬷病得很严重（她在去年12月30日安详的离世）；

今天，我觉得自己很尴尬。



呵呵，一些长辈就是会那么地斤斤计较。

钱，永远都迷糊了他们的思想，概念及态度。

什么长辈，前辈的身份；对我而言那永远都只是一个称呼，我和他们都不是人吗？只是时间的差别而已。当然，我依然会尊敬所谓的长辈，懂得如何做所谓的后辈，因为这是我们年轻人应该做的。



我并不觉得委屈，因为我知道一个简单做人的道理。

若要别人尊重你，就必须学会尊重别人。

很可惜的事，有些人就是爱凭着自己的身份向他人“示权”。

够了！

严重的警惕自己不要太执著，不然连最基本的吸口气都无法吞近肚子里。
凡事都看开点，不要早晚都在胡思乱想。

等=闷

有人说，休息是为了走更长远的路。
我休息够久了。已经够了，请放过我。
在拖下去的话，我知道下场不会好看。
请别让我等了。真的已经够了。
我。。。。 不想在等了

滚

从此不在看,不在听，也不会在理会。
因为你们只不过是社会的一部分。
虽然我和你们都有一个共同点，不过我不象你们这么的贱格!
滚!

习惯

我对它的印象开始模糊了。
我开始觉得它越来越陌生。
到底是什么时候?

我不在把希望放在它身上。
我不会把时间花在它身上。
到底是为了什么？

多次的失败，我学会了。
因此我觉得它已不在了。
毕竟等待已成了一个习惯。

碎心的决择

之前。。。
也许暗恋，对你来说只是单方的心甘情愿。
我的表白，对你而言只是一时的冲动。


后来。。。
我向你要求，对我说些伤害我的话。
我的要求，你只对我说这很不公平。


后记。。。
你还是一样的冷淡，我最后的回复，我只能说谢谢。
原来，我在你眼里根本就是不起眼的陌生人。
我从此不在联络你了。

前夕，期间，后来。糟透的新年

年二八
前天妈妈突然拨电来，问了我一些问题，也告诉了我一些问题，当时我知道我已经没那心情过年了。我不是责怪妈妈的那番话，幸好她有向我通风报信，起码我没有被蒙在鼓里，傻呆的过日子。情况在糟，心情在低落，我还是收拾好行李，大包小包的搬上车，然后和妹俩从凌晨三点半就开车回太平。

年二九
记得那天傍晚时分，感觉兴高采烈地，原以为可以和一位老友及她家人一起见个面，就简单的聚一聚，毕竟即将过年了，问候一声是应该的。原来我是那么的不受欢迎，而且还让我看见我最不想看见的画面。或许我一直都想得太简单了，毕竟朋友已经嫁人了，身为朋友的我应该检点吧。

年三十
多少次的年三十，多少次的喜悦，那是无法形容的。而这一次的年三十，还不如以往的开心；只因自己多忧心，总是牵着一颗忧郁的心等着过年。半夜十二点钟的鞭炮声连连，怎么我感觉不到那份喜悦呢？难道过度麻痹导致的？

年初一
没有华丽的衣装，只是朴素的打扮，到了阿公那儿。阿嫲刚去世不久，我们还戴着孝，因此今年没有庆祝，所以老家还真的很冷清。原来没有阿嫲在的新年是那么的安静，伤感。给阿嫲上香后，心里默默地告诉阿嫲我的心事，我告诉她我什么都可以不要，只要她可以保佑家人就好。只要他们好，我什么都可以不要！阿嫲，您是否听见我。。。 。。。
中午时到了小舅家，因为外婆已搬进跟他们住了。那里就的气氛就100%相反，真是热闹！非常的热闹。大大小小的都有说有笑，这时我觉得原来我是那么的虚假，明明是不开心地，怎么还能摆出那张笑脸呢？
晚餐后，原以为可以跟爸爸好好讨论，结果我们还是以吵架收场！他宁愿逃避事实，说了一番晦气的话；我终于忍无可忍了，我就顶回他！！！！！ 事后，他的一番话都在说我。那一切原来的负担都因我而起；他最后说出口了。原来是我！ 原来我是他的负担！原来我是所有所有的祸根！原来是这么一回事。

年初二
我再也没有跟他说过一句话，朋友说父子哪有隔夜仇，我心想这已经到了无可救药的地步了。醒来时已十点半了，赶紧洗个澡，打扮了一下，就准备出门了。当然不会miss掉妈妈炒的面，那是她七早八早就起床准备的早餐，就算待会儿就要吃午餐了，我还是忍不住吃了一碟在出门。还有加上她的kopi o。赞！！！ 不知为什么她煮的食物永远都有一番温馨的味道。爱死了~
这次的聚会，我不知要以什么字眼来形容那气氛。只有前戏，过后就这样的散场。我觉得有点不甘心~ 难道这么要好的一班朋友，就这样的冷淡郁闷吗？还是我自己的问题呢？ 幸好有个可爱宝宝在场，我的心情较放松一些，呵呵，真是可爱的宝宝。抱着她，我感觉到一份幸福。一份难以形容的喜悦。

年初三
还是面戴着面具过新年。今天是阿嫲的四十九天。今天最热闹了，多数人都回来给阿嫲上香。。。 。。。 之前，我一直都很期待这一天的到来。可是我怎么都感觉不到呢？我是不是太有问题了？家里每个人都可以在那边说笑的，而我面虽戴笑容，心里却很不愉快。

年初四
今天准备回吉隆坡了，心情沉重，我是那么的不舍得离开。不过我很清楚自己的性格，若不离开的话，我会一直伤心下去，堕落在那犹豫不决的状况里。