碎心的决择

之前。。。
也许暗恋，对你来说只是单方的心甘情愿。
我的表白，对你而言只是一时的冲动。


后来。。。
我向你要求，对我说些伤害我的话。
我的要求，你只对我说这很不公平。


后记。。。
你还是一样的冷淡，我最后的回复，我只能说谢谢。
原来，我在你眼里根本就是不起眼的陌生人。
我从此不在联络你了。

前夕，期间，后来。糟透的新年

年二八
前天妈妈突然拨电来，问了我一些问题，也告诉了我一些问题，当时我知道我已经没那心情过年了。我不是责怪妈妈的那番话，幸好她有向我通风报信，起码我没有被蒙在鼓里，傻呆的过日子。情况在糟，心情在低落，我还是收拾好行李，大包小包的搬上车，然后和妹俩从凌晨三点半就开车回太平。

年二九
记得那天傍晚时分，感觉兴高采烈地，原以为可以和一位老友及她家人一起见个面，就简单的聚一聚，毕竟即将过年了，问候一声是应该的。原来我是那么的不受欢迎，而且还让我看见我最不想看见的画面。或许我一直都想得太简单了，毕竟朋友已经嫁人了，身为朋友的我应该检点吧。

年三十
多少次的年三十，多少次的喜悦，那是无法形容的。而这一次的年三十，还不如以往的开心；只因自己多忧心，总是牵着一颗忧郁的心等着过年。半夜十二点钟的鞭炮声连连，怎么我感觉不到那份喜悦呢？难道过度麻痹导致的？

年初一
没有华丽的衣装，只是朴素的打扮，到了阿公那儿。阿嫲刚去世不久，我们还戴着孝，因此今年没有庆祝，所以老家还真的很冷清。原来没有阿嫲在的新年是那么的安静，伤感。给阿嫲上香后，心里默默地告诉阿嫲我的心事，我告诉她我什么都可以不要，只要她可以保佑家人就好。只要他们好，我什么都可以不要！阿嫲，您是否听见我。。。 。。。
中午时到了小舅家，因为外婆已搬进跟他们住了。那里就的气氛就100%相反，真是热闹！非常的热闹。大大小小的都有说有笑，这时我觉得原来我是那么的虚假，明明是不开心地，怎么还能摆出那张笑脸呢？
晚餐后，原以为可以跟爸爸好好讨论，结果我们还是以吵架收场！他宁愿逃避事实，说了一番晦气的话；我终于忍无可忍了，我就顶回他！！！！！ 事后，他的一番话都在说我。那一切原来的负担都因我而起；他最后说出口了。原来是我！ 原来我是他的负担！原来我是所有所有的祸根！原来是这么一回事。

年初二
我再也没有跟他说过一句话，朋友说父子哪有隔夜仇，我心想这已经到了无可救药的地步了。醒来时已十点半了，赶紧洗个澡，打扮了一下，就准备出门了。当然不会miss掉妈妈炒的面，那是她七早八早就起床准备的早餐，就算待会儿就要吃午餐了，我还是忍不住吃了一碟在出门。还有加上她的kopi o。赞！！！ 不知为什么她煮的食物永远都有一番温馨的味道。爱死了~
这次的聚会，我不知要以什么字眼来形容那气氛。只有前戏，过后就这样的散场。我觉得有点不甘心~ 难道这么要好的一班朋友，就这样的冷淡郁闷吗？还是我自己的问题呢？ 幸好有个可爱宝宝在场，我的心情较放松一些，呵呵，真是可爱的宝宝。抱着她，我感觉到一份幸福。一份难以形容的喜悦。

年初三
还是面戴着面具过新年。今天是阿嫲的四十九天。今天最热闹了，多数人都回来给阿嫲上香。。。 。。。 之前，我一直都很期待这一天的到来。可是我怎么都感觉不到呢？我是不是太有问题了？家里每个人都可以在那边说笑的，而我面虽戴笑容，心里却很不愉快。

年初四
今天准备回吉隆坡了，心情沉重，我是那么的不舍得离开。不过我很清楚自己的性格，若不离开的话，我会一直伤心下去，堕落在那犹豫不决的状况里。