一路上。车厢里的浪漫。1

他将他的手臂围着她的肩，好让她可以在靠近一点，躺得舒服一些。
她静静地躺在他的肩膀，大概是生病了吧。
他的手指在她的发丝里徘徊了许久，温柔地看着她，轻轻的在她耳边细雨。
她依然躺在他的肩膀，感觉就像个小孩一样，她也没怎么回应他。
尽管车窗外的雨下得多密，车厢里的空调冷冻得要结冰，都比不上那份温馨的浪漫。
隔着两行的座位，我静静地在他们后面，观察着他们。。。
原来浪漫可以这么简单。

一切都值得吗？

曾经有个朋友很老实的告诉过我是个蛮爱投诉的人。
我因此再也不敢也不再随意在朋友面前诉苦，因为听众不易当。
也因此日后压力只有往肚子里硬吞，可是我却忘了要把它们消化掉一干二净。

看着自己的加班记录表，在那短短几秒钟里，脑海里只有矛盾。
一次又一次，每当家人，亲戚，朋友或陌生人问起加班费时。。。
其实，值得吗？

。。。 。。。 。。。
。。。 。。。 。。。
。。。 。。。 。。。

来了又走，去了又回

十九岁那年就离家到外地念书，如今回头一看；以往有如昨天一样，印象深刻。
八年了，我来了又走，去了又回，唯一不变的就是我的心。。。

今天，我无时无刻都在担心他们的处境，他们过得还好吗？我有尽过力吗？

若今天的我不是现在的我，他们的状况会比现在好点吗？

。。。 。。。

最尴尬的事，终于发生了。

离马来新工作已经有三个月了， 一切都安好；除了工作上的压力，我觉得自己比以往开心了很多。由于经济状况不是那么理想，当初唯有暂住亲戚的家。。。



时间一天一天的过，我也投靠在亲戚家好一阵子了。

这几天的日子，我感觉自己过得很狼狈，总是
很多时候都身不由己，是不是我本身太敏感了？还是暗示已经变成了明示呢？

也许年轻的一倍都比较随和，可是一些长辈就不这么认为了。



9月11日，我必须牢牢记住这个日子。

9年前的今天，美国发生了一件大事；

3年前的今天，阿嬷病得很严重（她在去年12月30日安详的离世）；

今天，我觉得自己很尴尬。



呵呵，一些长辈就是会那么地斤斤计较。

钱，永远都迷糊了他们的思想，概念及态度。

什么长辈，前辈的身份；对我而言那永远都只是一个称呼，我和他们都不是人吗？只是时间的差别而已。当然，我依然会尊敬所谓的长辈，懂得如何做所谓的后辈，因为这是我们年轻人应该做的。



我并不觉得委屈，因为我知道一个简单做人的道理。

若要别人尊重你，就必须学会尊重别人。

很可惜的事，有些人就是爱凭着自己的身份向他人“示权”。

够了！

严重的警惕自己不要太执著，不然连最基本的吸口气都无法吞近肚子里。
凡事都看开点，不要早晚都在胡思乱想。

等=闷

有人说，休息是为了走更长远的路。
我休息够久了。已经够了，请放过我。
在拖下去的话，我知道下场不会好看。
请别让我等了。真的已经够了。
我。。。。 不想在等了

滚

从此不在看,不在听，也不会在理会。
因为你们只不过是社会的一部分。
虽然我和你们都有一个共同点，不过我不象你们这么的贱格!
滚!

习惯

我对它的印象开始模糊了。
我开始觉得它越来越陌生。
到底是什么时候?

我不在把希望放在它身上。
我不会把时间花在它身上。
到底是为了什么？

多次的失败，我学会了。
因此我觉得它已不在了。
毕竟等待已成了一个习惯。

碎心的决择

之前。。。
也许暗恋，对你来说只是单方的心甘情愿。
我的表白，对你而言只是一时的冲动。


后来。。。
我向你要求，对我说些伤害我的话。
我的要求，你只对我说这很不公平。


后记。。。
你还是一样的冷淡，我最后的回复，我只能说谢谢。
原来，我在你眼里根本就是不起眼的陌生人。
我从此不在联络你了。

前夕，期间，后来。糟透的新年

年二八
前天妈妈突然拨电来，问了我一些问题，也告诉了我一些问题，当时我知道我已经没那心情过年了。我不是责怪妈妈的那番话，幸好她有向我通风报信，起码我没有被蒙在鼓里，傻呆的过日子。情况在糟，心情在低落，我还是收拾好行李，大包小包的搬上车，然后和妹俩从凌晨三点半就开车回太平。

年二九
记得那天傍晚时分，感觉兴高采烈地，原以为可以和一位老友及她家人一起见个面，就简单的聚一聚，毕竟即将过年了，问候一声是应该的。原来我是那么的不受欢迎，而且还让我看见我最不想看见的画面。或许我一直都想得太简单了，毕竟朋友已经嫁人了，身为朋友的我应该检点吧。

年三十
多少次的年三十，多少次的喜悦，那是无法形容的。而这一次的年三十，还不如以往的开心；只因自己多忧心，总是牵着一颗忧郁的心等着过年。半夜十二点钟的鞭炮声连连，怎么我感觉不到那份喜悦呢？难道过度麻痹导致的？

年初一
没有华丽的衣装，只是朴素的打扮，到了阿公那儿。阿嫲刚去世不久，我们还戴着孝，因此今年没有庆祝，所以老家还真的很冷清。原来没有阿嫲在的新年是那么的安静，伤感。给阿嫲上香后，心里默默地告诉阿嫲我的心事，我告诉她我什么都可以不要，只要她可以保佑家人就好。只要他们好，我什么都可以不要！阿嫲，您是否听见我。。。 。。。
中午时到了小舅家，因为外婆已搬进跟他们住了。那里就的气氛就100%相反，真是热闹！非常的热闹。大大小小的都有说有笑，这时我觉得原来我是那么的虚假，明明是不开心地，怎么还能摆出那张笑脸呢？
晚餐后，原以为可以跟爸爸好好讨论，结果我们还是以吵架收场！他宁愿逃避事实，说了一番晦气的话；我终于忍无可忍了，我就顶回他！！！！！ 事后，他的一番话都在说我。那一切原来的负担都因我而起；他最后说出口了。原来是我！ 原来我是他的负担！原来我是所有所有的祸根！原来是这么一回事。

年初二
我再也没有跟他说过一句话，朋友说父子哪有隔夜仇，我心想这已经到了无可救药的地步了。醒来时已十点半了，赶紧洗个澡，打扮了一下，就准备出门了。当然不会miss掉妈妈炒的面，那是她七早八早就起床准备的早餐，就算待会儿就要吃午餐了，我还是忍不住吃了一碟在出门。还有加上她的kopi o。赞！！！ 不知为什么她煮的食物永远都有一番温馨的味道。爱死了~
这次的聚会，我不知要以什么字眼来形容那气氛。只有前戏，过后就这样的散场。我觉得有点不甘心~ 难道这么要好的一班朋友，就这样的冷淡郁闷吗？还是我自己的问题呢？ 幸好有个可爱宝宝在场，我的心情较放松一些，呵呵，真是可爱的宝宝。抱着她，我感觉到一份幸福。一份难以形容的喜悦。

年初三
还是面戴着面具过新年。今天是阿嫲的四十九天。今天最热闹了，多数人都回来给阿嫲上香。。。 。。。 之前，我一直都很期待这一天的到来。可是我怎么都感觉不到呢？我是不是太有问题了？家里每个人都可以在那边说笑的，而我面虽戴笑容，心里却很不愉快。

年初四
今天准备回吉隆坡了，心情沉重，我是那么的不舍得离开。不过我很清楚自己的性格，若不离开的话，我会一直伤心下去，堕落在那犹豫不决的状况里。

再来一次

终于勇于跨出第一步，记得那一次，才提起脚步就绊倒了。
虽然伤心，却不至于严重；因为那是一份还没来得及给的爱。
不知到要跌几次，才可以真正得到我要的东西。
记得在一套偶像剧里有句话说"。。。幸福最后会属于我的。。。"

当然，每个人在任何时刻都是最幸福的！
一些人拼命找寻着幸福，
一些人则等待着幸福，
一些人却听天由命，
我。。。 不知道!

认识你，我觉得是一种缘分。
承认自己是急性的人，因为我不想留在原地。
我，想要跨越朋友的界线!


可以吗？

忘记你，我，走了。

你的肯定换来了我对你最后一次对你说的对不起。

心，是时候死了。
手，是时候松了。

我，也应该继续往前走了。。。

我。。。 错了

那天 我提起勇气向你要电话。
那天 我提起勇气向你发简讯。
那天 我提起勇气向你暗示。

今天 我终于提起最大的勇气向你表白了。

原来 我错了。

后来 我唯有祝福你，希望你幸福。

最近认识了一个人，还蛮谈得来的，不过距离把我们分得远远的。

哎~ 怎么办，老毛病又复发了。 然后又觉得左右为难~ 怎么办呢？

那天跟你聊过天后，脑海一直想着你。会不会是你，最近的我感觉好象很不一样叻。。。

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整个周末好象疯了似的，跟朋友俩东跑西奔的等下这边，待会那边!!! 累到~ 不过是开心的啦!

其中最疯狂的是。。。

记得中五毕业的那天，离开学校后的第一件事就是到一间卖银的店穿耳洞，还一次穿两个，够冲动了吧。也许十八岁就是这样的鲁莽，总是以死就死的态度面对问题。。。(可能就只有我一个)

好笑的是在考完SPM后的隔一天，突然决定把耳环拆掉；就这样耳朵又恢复以前的样子。。。然后还说过不要在穿了。

无奈吧。。。 八年后的今天，七早八早就和老友俩去“找皮痛”。约好了到金河广场传耳洞!

登登登~登!

其实我也不知道哪来的勇气，直接告诉那女生我要穿耳洞，然后她也很快手快脚的拿起“咖苍”然后“奏椰”。。。 只听见啪一声后，就搞定了! 不知道为什么，这次一点感觉都没有叻。不过妈刚讲我娇!!! 那么在太平是又一直问我要不要穿。。。奇怪! 不管啦，总之就。。。

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

整个周末的schedule都很high叻!

爽到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我不是见死不救的人

几天前，一位同事在公司传了一封电邮给每一位同事有关捐钱的慈善活动。看了那封电邮后，心情。。。

有没有试过说想帮助别人却无能为力呢？
然后脑海里又浮现着‘当我有难时，谁来帮我’的念头呢？
就是嘛，我目前的问题，说多不多，说少不少。请问谁来帮我。。。

当天，传电邮的同事拿着褐色的A4信封走到我工作位子筹钱。
周围的同事们都纷纷地说着他们要捐多少钱，然后从包包里拿出钱来放进那信封里面；唯有我一个静静不出声。此刻的感受并不好受，因为我实在无能为力了。

她在临走前还问了我一次是否要捐钱，我并不在意她再次的提醒，不过我很不爽的是她还告诉我是给谁谁谁的。。。 我想告诉她：“小姐，你以为我不知道那些钱是给谁的吗？” 哎哟，我当时觉得很不好意思! 她的一句话让我觉得我好象见死不救似的~

哟~我很矛盾。。。 不捐钱，是不是代表我做错了呢？

陈泳安对马来西亚人的看法

。。。8月30日的星洲日报-快乐星期天。。。

刚刚，我在以上的报章里看见了一个很有意思的题目，就是外国人对马来西亚人的看法。
突然间，我觉得这题目很有趣，因为我也想发表下意见，以本地人的身份的看法来告诉你我的看法。

多姿多彩是我的看法，难道你觉得不是吗？



唉~ 明天又要回吉隆坡了。 想到就‘显’了!

最近

最近爱上了阿妹的歌，不曾听见她这么Rock的歌曲。
一遍接一遍，就是不会觉得厌倦，哪怕炸爆耳机。

最近的心情有如361度的转变，自己是怎么了，我不够勇敢的面对。
一天又一天，拖泥带水的，感觉好象在等死一样。

最近的我们都很少联络了，两年后的我们渐渐地冷淡。
一次又一次的失望，我已经累得没有借口了。

最近都发生了很多不愉快的事，世界每一个角落都有自己的故事。
一件接一件，好象已注定似的，这是所谓的惊喜吗？

笑容不见了

不再象往日的风光，不再象以往的潇洒；什么事都变了，而我也跟着变了，变得不再有笑容了。
每一件事情的发生，我都觉得很压力，就要透不过气了。
有因就有果，所以口头上的答应就这样换来了一场忧郁，我想我应该好好反省自己。
为了不让朋友受委屈或失望，我最后答应了。

我是否很蠢呢？
蠢!
蠢!
蠢!
蠢!
蠢!
蠢!
蠢!

我忘了自己的立场，我忘了自己的自由，我忘了自己。。。

我真的很辛苦，谁来救救我？
我已经尽力了，为何你们却又在给我添麻烦？
我不是万能，我还有很多东西要烦。。。
请你们饶了我吧!

我哭不出来，因为我知道自己错了。
我笑不出来，因为我了解自己的错。

蠢材-陈泳安 。。。 。。。 。。。
你把笑容交了出去，因此再也找不到以往的笑容了~

照片的故事

墙上括着几幅照片，只要眼睛一扫过而已，就可以回忆起当时的点点滴滴。
每张都述说着不同的故事，开心的、安慰的、兴奋的、搞笑的、什么类似的情况都有。

是不是每一张照片都是老实的呢？那就只有里边的角色人物才晓得。
就象是在一幅简单的风景照，你又是否能断定当时的情况，是冷还是热，或是在吹着风呢？
杂志上的辉煌人物，金光闪闪的时尚，豪华的建筑与科技，背后辛酸的故事又有多少人晓得呢？

照片是无辜的，它们只是代替我们把记忆及故事留下。
可惜的是我们常常误以为它们颠倒是非、制造不必要的绯闻等等。。。
肉眼看得见的事务，不一定是事实，或是真确的。
伤心的情境也能拍摄成开心的效果，也许是好事，不过这只是自欺欺人，何必呢？
难道你们是在做戏吗？那有没有份那奖呢？如果没有，那又何必白做一场呢？






。。。 。。。

想太多的你! 生日快乐

谢谢您，爸爸妈妈。
您长子我今年又26岁了，辛苦你们了。
虽然不能好好服侍你们，愿你们都健康，快乐。

。。。 。。。 。。。

趁还没十二点钟，赶快为自己许下愿望。。。
为什么只会在生日当天许愿而不是每一天，每一时，每一分，或每一秒呢？
没记错的话，我好象是在四五年前就不再相信许愿这回事；
因为不曾实现，还是我的要求太高了呢？
虽然如此，我还是受不了期望的诱惑，最后还是许了一个不会实现的愿望。
当然今年的七月十五也不例外，我对着部落格许愿，一个无人知的愿望。。。

。。。 。。。 。。。

两年前的今天，我很希望你能待多几天，然后跟我一起过生日。
我不要求什么，只要你能守在我身旁，两人静静地拥抱着，感觉着彼此的心跳。

两年后的今天，我还是依然戴着一点希望，希望你的出现。
什么时候都行，只要有天你会出现。
距离遥远，关系渐淡，我想我还是没准备过放手。
希望你能和我一起努力。

。。。 。。。 。。。

26岁前晚，被警方在半路查车时被叫到一旁，因为路税将在一小时内过期。
还好当天下午已更新，只是没有时间贴上去。
过后我也很骄傲的给他们看，因为我在十二点前是还没犯法的。哈哈!
我也把车添满了油，想要有满载而归的感觉在回家。可惜来不及洗车，鬼将!!!!

。。。 。。。 。。。

今年的七月是我很期待的月份，因为又有一位好友要当妈妈了，好幸福哦~ 恭喜了，广末!
除此，另一位朋友会回乡，所以又有机会跟他们疯癫了! 好好玩叻。
美乐团团员，你们还好吗？准备好了吗？要冲喔!!!